Hoy, inaguro en este blog una nueva sección, a la que llamare grandes preguntas para la historia y que debido a mi bipolaridad e ignorancia me crean en el coco un yo que se, que se yo, que me sube y me baja, produciéndome una desazón infinita...¡¡¡ POR FAVOR QUE ALGUIEN ME RESUELVA ESTA DUDA, ME DUELE LA CABEZA!!!.
PREGUNTA:
¿ Cuantos ministros, diputados, senadores, presidentes de comunidades, diputados autonómicos, alcaldes, concejales, empresarios, y militantes en general del partido popular, no van a ser imputados en lo que queda de legislatura, por robo, cohecho, desfalco, tráfico de influencias, delito contra la hacienda pública, corrupción, etc. etc. etc. ?.
Hoy he decidido... bueno seamos sinceros, hoy me han obligado a colaborar en la limpieza de los armarios de la casa, y entre los muchos trastos que guardamos han aparecido una fotografías de Baila o Muere de cuando caminaba por el lado más bestia de la vida.
Hoy no tengo ganas de reír, no tengo ganas de ser sarcástico, ni se me ocurre nada gracioso, hoy estoy serio, triste, cabreado, furioso.
Hoy me he enterado de que en Málaga, otra mujer y su hijo han sido asesinados, Estefanía de 26 años y su hijo Aaron de 5, mañana no verán salir la luz del sol, porque un cerdo criminal los ha matado.
Cada vez que una de éstas ratas cobardes tortura, golpea o mata a una mujer, yo me siento un poco torturado, golpeado y agredido en mi condición de hombre, es mi problema, es nuestro problema.
Tengo necesidad de decir y gritar que yo soy hombre, no torturo, no pego y no mato, que las mujeres de mi vida no me temen, no me odian, que son libres e independientes, que están a mi lado simplemente porque quieren, y yo las cuido, las respeto, y las protejo, porque a su lado me siento querido, cuidado, respetado y protegido.
Tú maldito asesino, no tienes derecho a llamarte hombre, porque no lo eres, tú maldita bestia, nunca sabrás de la ternura de un beso, un abrazo, una sonrisa, un te quiero sincero de mujer, tú maldita rata asesina, sólo sabrás de miedo, dolor y odio, me das pena y asco, y espero que te pudras encerrado como la alimaña que eres.
En lo que va del año 2013, en el estado español han sido asesinadas 38 mujeres y 8 menores, todas ellas asesinadas por hombres, por eso hoy no tengo ningunas ganas de reír.
(Dedicado a las mujeres de mi vida, porque sin ellas todo sería diferente, todo sería peor.)
Como ya dije, esta sección va a ser tan democrática como lo son quienes nos gobiernan, podéis proponer títulos para esta fotografía, pero como el control lo tengo yo, democráticamente pondré el que a mi me de la gana, je, je, je, .
En 1962 el político social demócrata canadiense Tommy Douglas, dejo caer este discurso en el parlamento de Canadá y que creo complementa a la perfección el comic anterior, "el mercado".
Gracias, Shandy, por aconsejarme esta historia que desconocía,¡¡¡es genial!!!
Dame la libertad del agua de los mares.
Dame la libertad de la tormenta.
Dame la libertad de la tierra misma.
Dame la libertad del aire.
Dame la libertad de los pájaros de la marisma.
(Basado en un poema de, José Manuel Caballero Bonald).
¿Quién es el demonio?, también llamado el maligno, diablo, lucífugo, lucifer, satán, satanás, belzebuth, luzbel, débil, diábolo, etc, etc.
Según la Biblia, el demonio era el primer ángel, el más chuli, el que repartía el bacalao en el cielo, el encargado de dar al interruptor y encender la primera luz del universo, todo iba cojonudo, hasta que Dios decidió crear al ser humano, una fracción de los ángeles dirigida por un tal Miguel, quería unos humanos un poco chungos e imperfectos, la llamaremos el sector chapuza, y otra fracción de los ángeles dirigida por Luzbel quería unos humanos guay del Paraguay, sin defectos, de puta madre vamos, les llamaremos sector perfeccionista.
Y se montó el pollo, que si tú Luzbel eres un ángel de medio pelo, un soberbio y un chulo, que si tú Miguel no eres ángel ni eres na, mediocre de mierda, chupaculos...y así de las palabras pasaron a las manos, y se montó una guerra entre ángeles, si que si, entre ángeles, os lo juro, la primera guerra se la montaron ellos los angelitos, y duró siglos.
Luzbel perdió la guerra, y Dios cómo un tío listo que es, se apuntó al bando ganador, diciendo a Luzbel, a tomar por culo al infierno, piltrafilla, que eres un piltrafilla, ni perdón, ni compasión, ni misericordia, ni hostias, al averno pa to tu puta eternidad, y unos meses más, que te acompañen todos esos pringaos que te han seguido.
Luzbel, al que a partir de ahora llamaremos el maligno, os podeis imaginar el rebote que se pilló, hasta el punto que juró por Snoopy, que no pararía de joder a los humanos, y que sería más malo que una espina que solo sabe pinchar, y más malo que la quina.
Paradojas que tiene esta historia, resulta que el maligno nos ha salido un malo bastante cutre e incompetente, que lo más que ha conseguido es juntar a unos cientos de seguidores, con unos trajes raros de cojones, alrededor de un círculo con una estrella de cinco puntas y una hoguera, y cortar la cabeza a unos cuántos pollos, algunos destripamientos, algunos descuartizamientos, y algún churruscamiento en las llamas del infierno, y eso para mí, no sé si para vosotros, es un malo de película de serie b.
En cambio el que ha salido con un carácter de aquí te espero, es Dios, con ese pocas bromas, que cómo se encabrone la lía parda, te manda unos ángeles con espadas de fuego, y te has cagao, y si no que se lo digan a los habitantes de Sodoma y Gomorra, mira que Dios se lo avisó, que dejéis la juerga, que basta de tanto fornicar, ya vale de botellón, que vais como motos con los canutos, ¡me estoy pillando un rebote de la hostia!, pues ellos ni caso...Dios que ya no aguantaba más, dijo, a tomar por culo Sodoma y Gomorra, tomad lluvia de fuego y azufre, y se cargó las dos ciudades con todos sus habitantes, eso os dará una idea de quién es Dios cuándo se pone.
En otra ocasión Dios, parece ser que no había dormido bien, y cómo tenía un mal despertar de la leche, vamos como alguno de vosotros...reconocedlo que no pasa na, le dijo a un tal Noé, me vas a recoger una pareja de cada bicho viviente, me los vas a meter en un arca gigante, y rapidito coño, que la peña se va a enterar de quién soy yo cabreado, les voy a mandar un diluvio universal que se van a cagar,... estuvo lloviendo cuarenta días y cuarenta noches, y en el mundo mundial no quedó bicho viviente, se ahogaron hasta los peces, si señor con dos cojones.
Una reflexión de un irreflexivo: os habéis parado a pensar que en nombre de nada, ni de nadie, se ha matado tanto, y se mata, cómo en nombre de Dios, no en nombre del demonio, el malo, sino en nombre de Dios, el bueno, en el nombre de la patria se le va acercando, pero todavía gana Dios con diferencia.
Las Cruzadas, la Inquisición, la Guerra Santa, en esto la edad Media fue brutal, pero no nos engañemos, hoy también se sigue mandando a la guerra en el nombre de Dios o algún familiar, nuestra armada fue a la guerra del Golfo bajo la protección de la mismísima virgen María madre de Dios, lo dijo en su arenga a las tropas un almirante lleno de ardor guerrero, que luego se quedó en su casa calentito, ...convence a alguien o a ti mismo de que Dios está contigo y que todo lo que hagas por bestial que sea, es voluntad de un ser supremo, infalible, y divino, y habrá conseguido el asesino nato.
Y ahora os dejo, que me voy a tomar la medicación,...no os parece que hay un persistente olor a azufre, ...o es agua bendita?.
La sala del juzgado se encontraba abarrotada por el público y la prensa, su señoría dando una serie de golpes secos con el mazo encima de la mesa, toc, toc, toc, y alzando la voz de manera seca y autoritaria como solo sabe hacerlo un juez grita, ¡póngase en pie el acusado!, el acusado esposado y flanqueado a izquierda y derecha por dos musculosos policías que con cara de pocos amigos no le quitan la vista de encima se pone en pie y mira fijamente al juez, que vuelve a golpear la mesa, toc, toc, toc, gritando ¡silencio o hago desalojar la sala! todos enmudecen y su señoría con cara de pocos amigos y peor leche dice... se le acusa de haber entrado en el congreso y acuchillado a 75 diputados, ¿cómo se declara? el acusado clava su mirada en el juez y una sonrisa recorre su rostro de oreja a oreja y grita ¡¡¡SATISFECHO ME DECLARO MUY PERO QUE MUY SATISFECHO!!!
Después de un días de mucho darle al coco. ¿Quién soy?, ¿adonde voy ?, ¿ por que si?, ¿por que no?, ¿blanco?, ¿negro?, ¿estamos solos en el universo universal? . Se me pone en la cabeza , un no se que, que se yo, que me sube y me baja, ( ya sabéis que estoy como una puta cabra harta de comer papeles), y me surge la siguiente pregunta. ¿Por que Baila o Muere no se muere?, y me respondo yo solito y sin ayuda de nadie, no se muere porque baila.
Que cansado estoy que desgaste de intelecto, ¡¡¡Soy un genio!!!, me voy a pintar botijos.
Hoy 11 de Septiembre de 2013, se cumple el 40 aniversario del golpe de estado en Chile que derrocó el gobierno democrático de Salvador Allende, y que desenvoco en la dictadura criminal y asesina del gobierno ilegal de Augusto Pinochet.
Honor y honra para los hombres decentes como Salvador Allende.
Desprecio y burla para las ratas criminales como Augusto Pinochet.
Lugar: Restaurante "Comoteengañamossotonto".
Categoría: Muchos tenedores y 18 estrellas Michelin, situado en La Moraleja (Madrid).
Propietario: El prestigioso cocinero "D. Mario Caradura Testoyrobando"
Clientes: Políticos, empresarios, altos ejecutivos y jerarcas de la iglesia.
Menú: 1º Virutas de nada a la esencia de aire, 2º Decostrucción de vacío absoluto con ausencia de todo y crujiente de vaya usted a saber, Postre: Espuma de gilipollez congelada al hidrógeno líquido, Vinos: Gran Reserva y Licores, Precio: 290,- €.
Opción 2.
Lugar: Restaurante Casa Paco.
Categoría: Tasquita de barrio obrero, situado en Vallekas (Madrid).
Propietarios: Francisco López y su señora Maruja Fernández, que es la que cocina.
Clientes: Obreros varios (con trabajo claro), funcionarios de nivel 11 al 17 (sin paga de Navidad naturalmente), y dependientes de comercio (con contrato precario por supuesto).
Menú: 1º Lentejas con chorizo, 2º Filetes de vaca a la plancha con ensalada, Postre: Flan o fruta del tiempo, Vino peleón y gaseosa, Precio: 9,- €.
Opción 3 (lo de opción es un decir).
Lugar: Caja de cartón debajo del puente de la carretera de Fuenlabrada (Madrid).
Categoría: Ninguna, situado en Móstoles (Madrid).
Propietario: El Fernan (que también cocina).
Clientes: Cuatro o cinco compañeros del Fernan en el arte de sobrevivir y dormir al raso.
Menú: 1º Huevos fritos caducados hace 3 días, 2º Filetes de pollo que huelen un poquito, pero que se pueden comer si los pasas bien, y ensalada de tomates picados, se quita lo podrido y están buenos, Postre: No hay, Vinos: Cartón de vino tinto mangao en el Ahorra Mas, Precio: Todo cogido en el contenedor de la basura de enfrente del hiper-mercado.
De contenedores como los de esta fotografía, miles de personas en el estado español recogen todas las noches los alimentos para comer.
PD: Cuándo estoy terminando de escribir ésta entrada, me llega la noticia de que uno de cada cuatro niños en el estado español, sufre mal-nutrición (según la sexta tv.).
Y los devoradores de sueños pretenden que nos preocupemos por unas puñeteras Olimpiadas.
El próximo martes 17 de Septiembre, en el pueblo de Tordesillas (Valladolid), el toro que aparece en la fotografía será asesinado por una turba sedienta de sangre, Langosto...así se llama la víctima, será corrido por las calles del pueblo y acosado por cientos de "personas", y al llegar a las afueras de un descampado que de manera hipócrita y miserable llaman "campo de honor", será rodeado por cientos de henérgumenos montados a caballo y armados con lanzas (500 en el año 2012), y varios cientos más a pie, y lanceado hasta la muerte.
Para entender hasta dónde llega la barbarie de ésta fiesta medieval y absurdamente sanguinaria bastan dos párrafos de las reglas que la rigen:
-Capítulo IV: Todo torneante tiene derecho a embadurnarse con la sangre del toro.
-Capítulo V: Que se otorgue al lancero que haya dado muerte los testículos y el rabo para que los suba dicho lancero prendidos en su lanza.
Unos datos para terminar: el toro de la vega está declarado fiesta de interés turístico, y por tanto subvencionado con el dinero de todos, el ayuntamiento de Tordesillas se gastará este año 140.000 € en toros.
Las fiestas relacionadas con los toros suponen un gasto en todo el estado español de 564 millones de € (según datos de la fundación Altarriba).
La fiesta de los toros se financia con dinero de todos, una fiesta que rechaza o no interesa nada al 72,1 % de los españoles (según la consultora Gallp).
Veamos esta fotografía... a primera vista no notaremos nada raro, pero encierra en si misma una contradicción, el prohibicionista a la vez que prohíbe fijar carteles, se convierte en infractor de su propia prohibición, luego dicen, comentan, afirman que yo estoy loco.
La verdad es que me cuesta mucho hablar sobre este tema debido a mi timidez y ancestral pudor, pero lo cierto es que llevo más de media vida intentando hacer el amor, y no me sale, no soy capaz, he recurrido a los mejores expertos en el asunto, sexólog@s de renombre internacional, sesudos psicólog@s, y los mejores psiquiatras del mundo y parte del extranjero, he hecho terapia de grupo, consultado a curanderos, y llamado a los adivinos de la televisión, me he gastado una pasta gansa, pues nada de nada, nasti de plastis, que no soy capaz de hacer el amor, yo creo que esa frustración que siento ha tenido algo que ver con que últimamente me haya dado por cazar moscas, arrancarle las alas y ver como caminan cuando las suelto.
El caso es que lo que no han conseguido todos esos eruditos, cómo ya dije en casi media vida, lo consiguió el Fernan en 10 minutos, el Fernan es un sin-techo que pasa las horas con un cartón de vino en el parque de mi barrio, la Paqui la de la panadería siempre dice de él: como te digo una co, te digo la o, que si que el Fernan nunca cuenta nada de su vida, pero te digo que es un tío educao, que no habla como nosotros, que tiene clase, que dice las cosas mejor que los de la tele, algo muy gordo le tiene que haber pasao para acabar asin.
Yo suelo sentarme a su lado en el parque, y os aseguro que es un gran conversador perspicaz y avispado, que rápidamente se dio cuenta que algo raro pasaba conmigo, y me dijo... joder tío estás como una puta cabra, quieres dejar las putas moscas y contarme de una jodida vez lo que te pasa, yo dominando nuevamente mi timidez y mi ancestral pudor, le contesté que no consigo hacer el amor ea, que no hay manera, he follado, jodido, fornicado, copulado, chingado y hasta he practicado el bunga-bunga como el Berlusconi, pero hacer el amor que no me sale, y me está volviendo loco.
Entonces el Fernan cogió aire y exhalando un gran suspiro me miró fijamente a los ojos, y dijo: tú estás más loco que la jaca La Aldaba, lo sabe todo el barrio y eso no tiene remedio, ¡que dejes las moscas coño!, pero en este caso a ti no te pasa nada, y los que deberían hacérselo mirar son los que dicen que hacen el amor, ¿por qué? pregunté yo, porque el amor, como el odio, la envidia, el miedo etc., son SEN TI MI EN TOS, como la propia palabra indica se sienten no se hacen, decir hacer el amor puede quedar muy fino, pero es confundir la velocidad con el tocino, el Fernan volvió a suspirar, bebió un buen trago del cartón de vino tinto y me gritó, largarte y déjame ya ¡majara de los cojones!.
La verdad es que para mí a supuesto un gran alivio saber que el amor, no es que no lo pueda hacer yo, es que no lo puede hacer nadie, y he experimentado una gran mejoría, ya no cazo moscas y las arranco las alas,... ahora espero a que se posen y las despanzurro con una gomita.
Son las doce, la hora bruja, ponte comod@ , enciende un cigarrito si fumas, un canuto si te gusta, una copita si quieres, ponte unos cascos para no molestar a tus vecinos, relájate y escucha.
En otra ocasión Dios, parece ser que no había dormido bien, y cómo tenía un mal despertar de la leche, vamos como alguno de vosotros...reconocedlo que no pasa na, le dijo a un tal Noé, me vas a recoger una pareja de cada bicho viviente, me los vas a meter en un arca gigante, y rapidito coño, que la peña se va a enterar de quién soy yo cabreado, les voy a mandar un diluvio universal que se van a cagar,... estuvo lloviendo cuarenta días y cuarenta noches, y en el mundo mundial no quedó bicho viviente, se ahogaron hasta los peces, si señor con dos cojones.
Yo suelo sentarme a su lado en el parque, y os aseguro que es un gran conversador perspicaz y avispado, que rápidamente se dio cuenta que algo raro pasaba conmigo, y me dijo... joder tío estás como una puta cabra, quieres dejar las putas moscas y contarme de una jodida vez lo que te pasa, yo dominando nuevamente mi timidez y mi ancestral pudor, le contesté que no consigo hacer el amor ea, que no hay manera, he follado, jodido, fornicado, copulado, chingado y hasta he practicado el bunga-bunga como el Berlusconi, pero hacer el amor que no me sale, y me está volviendo loco.
