Dedicado a La MaLquEridA, La Reina del País de los Hongos, (para que se la pase el susto por el terremoto del viernes 17 de Abril en su país México).
Martes cuatro de Febrero 2014, se recibe en el cuartel de la guardia civil de Arroyo seco de la peña, provincia de Cuenca (España), el siguiente fax, procedente del Ministerio del Interior: Señor cabo jefe de puesto, se le ordena investigar el epicentro del proximo seísmo.
Una semana después llega al Ministerio del Interior en Madrid (España), otro fax que dice: Señor Menistro hemos cojio al epicentro, le hemos forrao a hostias y se ha declarao culpable, pero no hemos podio echar mano al Seísmo, por que hemos tenio un terremoto de tres pares de cojones, pero en cuanto deje de menearse la puta tierra, el susodicho también será detenio.
lunes, 21 de abril de 2014
lunes, 14 de abril de 2014
¡Vaya semanita!
Como me consta que algunos de vosotros estáis un poco perdidos con esto de la semana santa, es que desde que murió Franco, la religión en los colegios públicos ya no es lo que era, (obligatoria por cojones), como ya hiciera con mi entrada dedicada a la navidad, voy a tratar de relataros la historia tal como a mi me la contaron, o como el puré de guisantes que es mi cerebro la recuerda.
Han pasado 33 años desde que Jesús de Nazaret (alías el mesías) junto con su padre José y su madre María, (la que tuvo un rollete con una paloma) y por supuesto el borriquito, salieran de najas de Belén hacia Egipto porque el rey Herodes quería rebanar el pescuezo a Jesús, 33 años en los que no tengo muy claro que estuvo haciendo, supongo que las cosas normales que hace un hijo de Dios, ayudar a su padre a preparar un buen diluvio universal, una tormenta de azufre y fuego, o el exterminio de alguna ciudad, no sé, eso la verdad es que no me lo explicaron nunca los curitas de mi colegio.
Estamos en la noche del sábado antes del domingo (lógico), en que Jesús de Nazaret (alias el mesías), se le ha metido en el torrao hacer una entrada triunfal como rey de reyes en la ciudad de Jerusalén, pero antes se detiene en Betania, y en casa de Lázaro organiza una cenita a la que asisten también María y Martha hermanas de Lázaro, de repente Jesús golpeándose la cabeza exclama, ¡¡¡mira que estoy tonto!!! y cae en la cuenta de que un hijo de Dios en la tierra, todo un mesías prometido, no puede entrar en la ciudad andando como un mindundi y ¿qué es lo que echa en falta Jesús?... eso es pero que listos sois, ¡¡¡el borriquito!!!, entonces dirigiéndose a dos de sus discípulos les dice, tú y tú coged inmediatamente la puerta, que he visto a la entrada del pueblo un borriquito atado que todavía no ha montado hombre alguno, con mucho cuidadín y sin que os vea nadie coged al animalito y escondedlo en el corral, pero si por una casualidad casual y porque sois unos torpes os pillara el dueño, decidle que yo el mismísimo hijo de Dios os lo he ordenado y que luego yo yaaaa... se lo devuelvo si me acuerdo, (os juro que en la biblia está escrito) así queda documentado el primer delito cuatrero de la historia.
El domingo, Jesús de Nazaret (alías el mesías), montado en el borriquito hace su entrada en Jerusalén, miles de personas le aclaman poseídas en un trance místico, pareciera como si todos fueran puestos de coca hasta las orejas, después de darse un baño en ácido lisérgico y haberse fumado hasta las hojas de las parras, para que os podáis hacer una idea estaban más histéricos que yo el día que no me tomo la medicación, de repente dos tíos que parecen estar más cocidos que el resto, deciden cortar unas ramitas de olivo, unas hojas de palma y comienzan a agitarlas dando loas a Dios y la bienvenida a su hijo.
Para qué queremos más, ¡¡¡la cagaste Burt Lancaster!!! parece que lo estoy viendo, miles de personas con hachas, sierras, cuchillos, navajitas plateas, con las manos, con los dientes, queriendo conseguir su ramita de olivo y su hoja de palma, no quedó un olivar ni un palmeral intacto en varios kilómetros a la redonda, se dice que durante dos años no se recolectó ni una aceituna, ni un dátil, en el entorno de Jerusalén, parece ser que ese y no otro fue el principio de todos los problemillas que tendría Jesús (alias el mesías) a partir de ese momento, dado que los terratenientes propietarios de los árboles culpaban de su ruina a el mesías prometido y reencarnación de Dios en la tierra.
El lunes, martes y miércoles no sucede nada fuera de lo común, ni que pueda sorprendernos tratándose de la vida de un hijo de Dios, que si devolver la vista a unos cuantos ciegos, hacer andar a unas docenas de paralíticos y resucitar unos cuantos muertecitos, lo dicho nada, lo normal, (para milagro los que hace mi vecina Paquita, que da de comer a seis personas con 400 euros de subsidio al mes y ni es diosa ni ostias).
El jueves la cosa no pinta bien para el mesías prometido, los miembros del Sanedrín, una especie de tribunal compuesto por jueces, políticos, sacerdotes, a cuyo frente se encuentra un tal Caifás, se la tienen jurada a Jesús (alias el mesías), no en balde son ellos los terratenientes dueños de los olivares y palmerales que el domingo arrasó el pueblo enloquecido, Caifás y sus compis del Sanedrín movilizan a sus voceros, corre ve y diles, mercenarios de medio pelo y de más gente de mal vivir a su servicio, (para que lo entendáis algo a si como Paco Maruenda y Alfonso Rojo), para que pongan a parir y desprestigiar a nuestro mesías a los ojos del pueblo, que si ese no es hijo de Dios, que si es un mentiroso tonto el culo, que si es un perro flauta que no se lava, que si patatín, que si patatán, ya sabemos lo fácil que resulta engañar a los pobres y trabajadores, (sino que se lo digan a los que hace dos años votaron en masa al PP, dando crédito a sus mentiras), lo que el domingo era cariño y amor irracional, el jueves se convierte en odio, ira y ansia de sangre, por todas partes se oye a grupos de exaltados cantando aquello de... Que le detengan que es un mentiroso, malvado y peligroso, yo no lo puedo controlar. Que le detengan me ha robado la calma, se ha llevado mi ama y no me ha dejado na de na.
Por la noche, como el mesías prometido esta más mosqueao que un cerdito en casa Cándido, y se teme algo muy chungo, decide organizar una cena con su peña, pero cuando van a empezar a cenar Jesús dice joder que olor a pies, ¿como sois tan cerdos?, despedís la misma peste que una cueva de curación de queso de Cabrales, así es que coge una palangana y uno por uno lava los pinrreles a sus discípulos (los doce apóstoles), ¡¡¡ahora si!!! dice aliviado, comienza la cena en el transcurso de la misma, Jesús de Nazaret (alias el mesías) se levanta y grita, ¡¡¡silencio coño!!!, vosotros mucho papear de gorra, mucho si señor, mucho peloteo, pero saber que uno de vosotros me acaba de traicionar por treinta puñeteras monedas de plata,... en la mesa se hace un silencio que se puede cortar con un cuchillo, entonces Pedro se levanta y dice, yo mi señor te aseguro que no he sido, un cuchicheo de once voces recorre la mesa, yo tampoco, yo tampoco, el mesías prometido se encara con Pedro y le dice, tu cállate pedazo de mamón, sabandija cobarde, que antes que el gallo cante me vas a negar tres veces, ahora me voy a rezar al huerto de los olivos, que estoy de vosotros hasta los mismísimos "güevos", a ver si se me pasa la mala leche.
Está el hijo de Dios en la tierra, rezando tan tranquilamente en el huerto de los olivos, cuando aparece Judas con los policías del Sanedrín, (son como los anti-disturbios, con casco, coraza, escudo, y la misma mala leche, pero en lugar de porra, pistola y escopeta, llevan lanza y espada), le dicen a Judas, con lo oscuro que está cualquiera sabe quien es el mesías ese, Judas responde, al que yo le de un morreo, ese es, Judas se adelanta y da un ósculo al mesías prometido, entonces un poli grita, ¡¡¡¿eres tú Jesús el Nazareno alías el mesías?!!! a lo que Jesús responde, ¡¡¡si, ¿que pasa?!!!, venimos a prenderte, dice el poli ¿a mi por qué? yo no he hecho na malo, dice Jesús, eso dicen todos, anda tira pa lante que no te va a pasar na, te vamos a poner las pilas en el cuartelillo.
El viernes, sacan a Jesús el Nazareno (alías el mesías) de su mazmorra, la madera ha estado toda la noche trabajándole, unos cuantos azotes con el látigo de siete puntas, ahora te hago la bañera, ahora una patada en to los "güevos", (lo que siento, dice el centurión, es que no se ha descubierto todavía la electricidad, para darle voltios a este pájaro), y le llevan a la presencia de Anas, miembro del Sanedrín que le dice joder como te han puesto estos bestias, anda di que te has inventado todo y te mando para casa, pero Jesús erre que erre, entonces Anas dice, me le dais otra curra y para Caifás, (sumo sacerdote), que yo no sé que hacer con este tío.
Caifás, que odia a muerte a Jesús, al que culpa de que se le haya jodido el negocio de exportación de dátiles y aceite de oliva, quiere condenarle a muerte, pero no puede porque está fuera de sus atribuciones, decide mandárselo a Poncio Pilatos que si puede, ordenar que le den matarile, y para allá que va Jesús el nazareno (alias el mesías), entre hostia y hostia a presencia de Pilatos.
Pilatos, que es el representante del imperio, no tiene intereses en el negocio del aceite ni de los dátiles, y siente pena por el nazareno, le dice tronco no me seas cabezón, como vas a ser tu rey a ver ¿dónde esta tu reino? y el nazareno, machaca que machaca, es que mi reino no es de este mundo, y Pilatos dice, tu lo que estás es como una cabra harta de papeles, llevádselo a Herodes y que el decida.
Herodes que está a lo suyo dice, cuando ve llegar a el guiñapo que es Jesús el nazareno, (alías el mesías), si hombre que se cree Pilatos que me va a cargar a mi el mochuelo, anda tirad de vuelta para Pilatos, y mientras por el camino me le vais dando una hostias, a ver si entra en razón el pirao este.
Poncio Pilatos, no se lo puede creer cuando ve que le traen lo que queda del Nazareno, vaya puto trajín que nos traemos con este elemento dice, manda que como rey le pongan una corona de espinas y le dejen en calzoncillos con el fin de que de pena al pueblo, al que lanza la siguiente pregunta, ¿ a quien perdono la vida, a este ladrón, asesino, violador de niñas y devorador de bebes, o a este pobre infeliz al que hemos machacado sin compasión y que de lo único que es culpable es de tener la cacerola llena de grillos, ¡¡¡perdona al ladón!!! grita el pueblo, ¡¡¡matar al loco es más divertido!!!, Pilatos que ya no puede más, se rinde a la evidencia diciendo, pues ala que coja la cruz y suba al monte calvario y allí que la palme, que yo me voy a lavar las manos y a comer algo que estoy harto de este rollo.
El nazareno, agarra la cruz al hombro y entre latigazo, escupitajo, y pedrada, sube vía dolorosa hasta llegar al monte calvario donde le van a crucificar atándole a la cruz, pero el centurión jefe de la pasma, que es malo pero malo malísimo, dice a este pollo me lo claváis para que sufra, que me ha caído gordo, y así él queda en la cruz, el pobrecito mío hasta que muere matao, y en el último suspiro suena un trueno y un relámpago que acojona un montón.
José de Arimatea, pide permiso a Poncio Pilatos para bajar el cuerpo de Jesús el nazareno, (alias el mesías), y enterrarlo en un sepulcro, Pilatos da su permiso pero coloca una guardia pretoriana en la puerta, para evitar más rollos místicos, el viernes y el sábado transcurren en calma, con normalidad, el sepulcrito cerrado y su muertecito dentro, pero el domingo la cosa cambia, a los guardias les da un yuyu de la hostia, pierden el sentido y no se enteran de nada, la puerta del sepulcro que pesa varias toneladas se abre solita, y Jesús el nazareno, el mesías prometido, la reencarnación de Dios en la tierra resucita, y flotando despacito sube al cielo, se sienta al lado de Dios padre y del espíritu santo, (la paloma que preño a María), porque aunque son tres, son uno, y todos son Dios, vamos clarísimo el que no lo entienda es que es tonto del culo, ¿o no?.
P.D. Lo que nadie ha sido capaz de explicarme, los curas de mi colegio tampoco es... ¿QUE PASÓ CON EL BORRIQUITO?.
Han pasado 33 años desde que Jesús de Nazaret (alías el mesías) junto con su padre José y su madre María, (la que tuvo un rollete con una paloma) y por supuesto el borriquito, salieran de najas de Belén hacia Egipto porque el rey Herodes quería rebanar el pescuezo a Jesús, 33 años en los que no tengo muy claro que estuvo haciendo, supongo que las cosas normales que hace un hijo de Dios, ayudar a su padre a preparar un buen diluvio universal, una tormenta de azufre y fuego, o el exterminio de alguna ciudad, no sé, eso la verdad es que no me lo explicaron nunca los curitas de mi colegio.
Estamos en la noche del sábado antes del domingo (lógico), en que Jesús de Nazaret (alias el mesías), se le ha metido en el torrao hacer una entrada triunfal como rey de reyes en la ciudad de Jerusalén, pero antes se detiene en Betania, y en casa de Lázaro organiza una cenita a la que asisten también María y Martha hermanas de Lázaro, de repente Jesús golpeándose la cabeza exclama, ¡¡¡mira que estoy tonto!!! y cae en la cuenta de que un hijo de Dios en la tierra, todo un mesías prometido, no puede entrar en la ciudad andando como un mindundi y ¿qué es lo que echa en falta Jesús?... eso es pero que listos sois, ¡¡¡el borriquito!!!, entonces dirigiéndose a dos de sus discípulos les dice, tú y tú coged inmediatamente la puerta, que he visto a la entrada del pueblo un borriquito atado que todavía no ha montado hombre alguno, con mucho cuidadín y sin que os vea nadie coged al animalito y escondedlo en el corral, pero si por una casualidad casual y porque sois unos torpes os pillara el dueño, decidle que yo el mismísimo hijo de Dios os lo he ordenado y que luego yo yaaaa... se lo devuelvo si me acuerdo, (os juro que en la biblia está escrito) así queda documentado el primer delito cuatrero de la historia.
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| Foto J. E. |
El domingo, Jesús de Nazaret (alías el mesías), montado en el borriquito hace su entrada en Jerusalén, miles de personas le aclaman poseídas en un trance místico, pareciera como si todos fueran puestos de coca hasta las orejas, después de darse un baño en ácido lisérgico y haberse fumado hasta las hojas de las parras, para que os podáis hacer una idea estaban más histéricos que yo el día que no me tomo la medicación, de repente dos tíos que parecen estar más cocidos que el resto, deciden cortar unas ramitas de olivo, unas hojas de palma y comienzan a agitarlas dando loas a Dios y la bienvenida a su hijo.
Para qué queremos más, ¡¡¡la cagaste Burt Lancaster!!! parece que lo estoy viendo, miles de personas con hachas, sierras, cuchillos, navajitas plateas, con las manos, con los dientes, queriendo conseguir su ramita de olivo y su hoja de palma, no quedó un olivar ni un palmeral intacto en varios kilómetros a la redonda, se dice que durante dos años no se recolectó ni una aceituna, ni un dátil, en el entorno de Jerusalén, parece ser que ese y no otro fue el principio de todos los problemillas que tendría Jesús (alias el mesías) a partir de ese momento, dado que los terratenientes propietarios de los árboles culpaban de su ruina a el mesías prometido y reencarnación de Dios en la tierra.
El lunes, martes y miércoles no sucede nada fuera de lo común, ni que pueda sorprendernos tratándose de la vida de un hijo de Dios, que si devolver la vista a unos cuantos ciegos, hacer andar a unas docenas de paralíticos y resucitar unos cuantos muertecitos, lo dicho nada, lo normal, (para milagro los que hace mi vecina Paquita, que da de comer a seis personas con 400 euros de subsidio al mes y ni es diosa ni ostias).
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| Foto J. E. |
Por la noche, como el mesías prometido esta más mosqueao que un cerdito en casa Cándido, y se teme algo muy chungo, decide organizar una cena con su peña, pero cuando van a empezar a cenar Jesús dice joder que olor a pies, ¿como sois tan cerdos?, despedís la misma peste que una cueva de curación de queso de Cabrales, así es que coge una palangana y uno por uno lava los pinrreles a sus discípulos (los doce apóstoles), ¡¡¡ahora si!!! dice aliviado, comienza la cena en el transcurso de la misma, Jesús de Nazaret (alias el mesías) se levanta y grita, ¡¡¡silencio coño!!!, vosotros mucho papear de gorra, mucho si señor, mucho peloteo, pero saber que uno de vosotros me acaba de traicionar por treinta puñeteras monedas de plata,... en la mesa se hace un silencio que se puede cortar con un cuchillo, entonces Pedro se levanta y dice, yo mi señor te aseguro que no he sido, un cuchicheo de once voces recorre la mesa, yo tampoco, yo tampoco, el mesías prometido se encara con Pedro y le dice, tu cállate pedazo de mamón, sabandija cobarde, que antes que el gallo cante me vas a negar tres veces, ahora me voy a rezar al huerto de los olivos, que estoy de vosotros hasta los mismísimos "güevos", a ver si se me pasa la mala leche.
Está el hijo de Dios en la tierra, rezando tan tranquilamente en el huerto de los olivos, cuando aparece Judas con los policías del Sanedrín, (son como los anti-disturbios, con casco, coraza, escudo, y la misma mala leche, pero en lugar de porra, pistola y escopeta, llevan lanza y espada), le dicen a Judas, con lo oscuro que está cualquiera sabe quien es el mesías ese, Judas responde, al que yo le de un morreo, ese es, Judas se adelanta y da un ósculo al mesías prometido, entonces un poli grita, ¡¡¡¿eres tú Jesús el Nazareno alías el mesías?!!! a lo que Jesús responde, ¡¡¡si, ¿que pasa?!!!, venimos a prenderte, dice el poli ¿a mi por qué? yo no he hecho na malo, dice Jesús, eso dicen todos, anda tira pa lante que no te va a pasar na, te vamos a poner las pilas en el cuartelillo.
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| Foto J. E. |
El viernes, sacan a Jesús el Nazareno (alías el mesías) de su mazmorra, la madera ha estado toda la noche trabajándole, unos cuantos azotes con el látigo de siete puntas, ahora te hago la bañera, ahora una patada en to los "güevos", (lo que siento, dice el centurión, es que no se ha descubierto todavía la electricidad, para darle voltios a este pájaro), y le llevan a la presencia de Anas, miembro del Sanedrín que le dice joder como te han puesto estos bestias, anda di que te has inventado todo y te mando para casa, pero Jesús erre que erre, entonces Anas dice, me le dais otra curra y para Caifás, (sumo sacerdote), que yo no sé que hacer con este tío.
Caifás, que odia a muerte a Jesús, al que culpa de que se le haya jodido el negocio de exportación de dátiles y aceite de oliva, quiere condenarle a muerte, pero no puede porque está fuera de sus atribuciones, decide mandárselo a Poncio Pilatos que si puede, ordenar que le den matarile, y para allá que va Jesús el nazareno (alias el mesías), entre hostia y hostia a presencia de Pilatos.
Pilatos, que es el representante del imperio, no tiene intereses en el negocio del aceite ni de los dátiles, y siente pena por el nazareno, le dice tronco no me seas cabezón, como vas a ser tu rey a ver ¿dónde esta tu reino? y el nazareno, machaca que machaca, es que mi reino no es de este mundo, y Pilatos dice, tu lo que estás es como una cabra harta de papeles, llevádselo a Herodes y que el decida.
Herodes que está a lo suyo dice, cuando ve llegar a el guiñapo que es Jesús el nazareno, (alías el mesías), si hombre que se cree Pilatos que me va a cargar a mi el mochuelo, anda tirad de vuelta para Pilatos, y mientras por el camino me le vais dando una hostias, a ver si entra en razón el pirao este.
Poncio Pilatos, no se lo puede creer cuando ve que le traen lo que queda del Nazareno, vaya puto trajín que nos traemos con este elemento dice, manda que como rey le pongan una corona de espinas y le dejen en calzoncillos con el fin de que de pena al pueblo, al que lanza la siguiente pregunta, ¿ a quien perdono la vida, a este ladrón, asesino, violador de niñas y devorador de bebes, o a este pobre infeliz al que hemos machacado sin compasión y que de lo único que es culpable es de tener la cacerola llena de grillos, ¡¡¡perdona al ladón!!! grita el pueblo, ¡¡¡matar al loco es más divertido!!!, Pilatos que ya no puede más, se rinde a la evidencia diciendo, pues ala que coja la cruz y suba al monte calvario y allí que la palme, que yo me voy a lavar las manos y a comer algo que estoy harto de este rollo.
El nazareno, agarra la cruz al hombro y entre latigazo, escupitajo, y pedrada, sube vía dolorosa hasta llegar al monte calvario donde le van a crucificar atándole a la cruz, pero el centurión jefe de la pasma, que es malo pero malo malísimo, dice a este pollo me lo claváis para que sufra, que me ha caído gordo, y así él queda en la cruz, el pobrecito mío hasta que muere matao, y en el último suspiro suena un trueno y un relámpago que acojona un montón.
José de Arimatea, pide permiso a Poncio Pilatos para bajar el cuerpo de Jesús el nazareno, (alias el mesías), y enterrarlo en un sepulcro, Pilatos da su permiso pero coloca una guardia pretoriana en la puerta, para evitar más rollos místicos, el viernes y el sábado transcurren en calma, con normalidad, el sepulcrito cerrado y su muertecito dentro, pero el domingo la cosa cambia, a los guardias les da un yuyu de la hostia, pierden el sentido y no se enteran de nada, la puerta del sepulcro que pesa varias toneladas se abre solita, y Jesús el nazareno, el mesías prometido, la reencarnación de Dios en la tierra resucita, y flotando despacito sube al cielo, se sienta al lado de Dios padre y del espíritu santo, (la paloma que preño a María), porque aunque son tres, son uno, y todos son Dios, vamos clarísimo el que no lo entienda es que es tonto del culo, ¿o no?.
P.D. Lo que nadie ha sido capaz de explicarme, los curas de mi colegio tampoco es... ¿QUE PASÓ CON EL BORRIQUITO?.
sábado, 5 de abril de 2014
Con un ojo cerrado X, (atardeceres)
Para conseguir disfrutar de un hermoso atardecer, no es necesario hacer miles de kilómetros en avión, yo y seguro que muchos/as vosotros/as también, los tenemos a la puerta de casa, ¡¡¡ahí van unos cuantos!!!.
Puesta de sol
Brillante sol que hacia el Ocaso ruedas,
¡ay! no te mire aparecer mañana,
si no ha de ver aparecer contigo
mi pobre corazón una esperanza.
Cubren tu frente en púrpura teñidas
las nubes a tu rayo sonrosadas,
en ese cielo azul, como los ojos
que con sus rayos al mirar me matan.
Guarda ya de tu lumbre los fulgores;
que está para tu luz ciega mi alma,
porque el radiante sol que a mí me alumbra
es la radiante luz de una mirada.
Y sí apareces tú dando amoroso
a los seres calor, vida a las plantas,
vida, calor, consuelo y alegría,
si aparece mi sol, en mí derrama.
Mas así como tú dejas al irte
los seres sin calor, las flores lacias,
así también mi sol, cuando se aleja,
¡ay! me deja sin vida y desolada.
(Mercedes de Velilla)
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| Puesta de Sol en las islas Cíes (Pontevedra) ( Foto J.E.) |
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| Atardecer en Móstoles (Madrid) ( Foto J.E.) |
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| Puesta de Sol en Picos de Europa (Asturias) ( Foto J.E.) |
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| Atardecer en el mirador del templo de Debod (Madrid) ( Foto J.E.) |
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| Puesta de Sol desde la terraza del Circulo de Bellas Artes (Madrid) ( Foto J.E.) |
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| Atardecer en un parque de Fuenlabrada (Madrid) ( Foto J.E.) |
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| Atardecer en Loranca (Fuenlabrada) ( Foto J.E.) |
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| Puesta de Sol en Loranca (Fuenlabrada) ( Foto J.E.) |
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| Ocaso en Bayona (Pontevedra) ( Foto J.E.) |
Puesta de sol
Brillante sol que hacia el Ocaso ruedas,
¡ay! no te mire aparecer mañana,
si no ha de ver aparecer contigo
mi pobre corazón una esperanza.
Cubren tu frente en púrpura teñidas
las nubes a tu rayo sonrosadas,
en ese cielo azul, como los ojos
que con sus rayos al mirar me matan.
Guarda ya de tu lumbre los fulgores;
que está para tu luz ciega mi alma,
porque el radiante sol que a mí me alumbra
es la radiante luz de una mirada.
Y sí apareces tú dando amoroso
a los seres calor, vida a las plantas,
vida, calor, consuelo y alegría,
si aparece mi sol, en mí derrama.
Mas así como tú dejas al irte
los seres sin calor, las flores lacias,
así también mi sol, cuando se aleja,
¡ay! me deja sin vida y desolada.
(Mercedes de Velilla)
lunes, 31 de marzo de 2014
Otros tiempos, otras músicas
Sábado 29 de Marzo, la tarde está desapacible y lluviosa, miro por la ventana las ramas de los árboles se mueven como si el Dios Eolo estuviera muy, pero que muy mosqueao, la lluvia cae como os diría yo? con mala leche, me digo pa mis adentros interiores, ¡ea, que no salgo! que se esta muy calentito en casita.
Enciendo el ordenador, me pongo a hurgar y rebuscar videos por el mundo YouTube, en estas estoy cuando encuentro un video que me hace recordar y me devuelve en el tiempo a ese momento entre la niñez y la pubertad. Escucho la sintonía de dos antiguos programas musicales que marcaron, mi pubertad, mi juventud , mi madurez y mi... mi nada joder que sois muy mal pesados, los programas son "Caravana" y "Vuelo 605".
En 1960, el panorama musical en España es como el resto del panorama cultural, triste, gris y aburrido, entonces aquella primavera un desconocido Ángel Álvarez, radiotelegrafista de Iberia, comienza en la emisora de radio, La Voz de Madrid, un programa llamado "Caravana", Ángel Álvarez nos abre una ventana al exterior, empezamos a ver que hay otras músicas además de la copla y el pasodoble, que los sonidos del mundo son muchos y variados.
En 1963, en radio Peninsular comienza "Vuelo 605", dicho programa estuvo en antena la friolera de 40 años. Ángel Álvarez, estuvo al frente de "Vuelo 605" hasta dos meses antes de su muerte, el 22 de Agosto de 2004 tenia 87 años.
En el video, a demás de escuchar la tranquila voz de Ángel Álvarez, tenemos una muestra de la música que nos trajo para iluminar un tiempo sin luz, Hell have to go, canta Jin Reeves, ¡disfrutarlo!.
Enciendo el ordenador, me pongo a hurgar y rebuscar videos por el mundo YouTube, en estas estoy cuando encuentro un video que me hace recordar y me devuelve en el tiempo a ese momento entre la niñez y la pubertad. Escucho la sintonía de dos antiguos programas musicales que marcaron, mi pubertad, mi juventud , mi madurez y mi... mi nada joder que sois muy mal pesados, los programas son "Caravana" y "Vuelo 605".
En 1960, el panorama musical en España es como el resto del panorama cultural, triste, gris y aburrido, entonces aquella primavera un desconocido Ángel Álvarez, radiotelegrafista de Iberia, comienza en la emisora de radio, La Voz de Madrid, un programa llamado "Caravana", Ángel Álvarez nos abre una ventana al exterior, empezamos a ver que hay otras músicas además de la copla y el pasodoble, que los sonidos del mundo son muchos y variados.
En 1963, en radio Peninsular comienza "Vuelo 605", dicho programa estuvo en antena la friolera de 40 años. Ángel Álvarez, estuvo al frente de "Vuelo 605" hasta dos meses antes de su muerte, el 22 de Agosto de 2004 tenia 87 años.
En el video, a demás de escuchar la tranquila voz de Ángel Álvarez, tenemos una muestra de la música que nos trajo para iluminar un tiempo sin luz, Hell have to go, canta Jin Reeves, ¡disfrutarlo!.
jueves, 27 de marzo de 2014
22-M, ¡una jornada diferente!
Son las cuatro de la tarde cuando llego a la estación de cercanías de Atocha, recorro el andén hasta las escaleras mecánicas que suben al vestíbulo, introduzco el billete por la ranura y las puertas del torno se abren, descubro con sorpresa que la señora delegada del gobierno en Madrid, doña Cristina Cifuentes, a tenido la gentileza de preparar un vistoso comité de bienvenida, (que mujer tan amable, todo un detalle por su parte). Se trata de unas docenas de agentes de la policía nacional, que se dedican de manera alternativa a parar a viajeros pedirles el documento nacional de identidad, registrar sus macutos, bolsos, vaciar sus bolsillos y ser cacheados, ¿cual es su criterio?, ¡y yo que sé!, este porque quiero, este porque me da la gana, este porque es joven y este porque es viejo, en el tiempo que paso en el vestíbulo de la estación pasan por este trance, una niña de no más de quince años, un abuelo con una bandera del PC, un joven con cresta de indio mohicano y una pareja de mediana edad, a mi no me paran, si me conocierais entenderíais por qué? ¡estoy y tengo una pinta de buenazo!.
Salgo a la calle, ya hay bastante personal, pero se pude caminar bastante bien, mi estómago protesta caigo en la cuenta de que no he comido nada desde el desayuno, pienso en uno de esos bocatas de calamares que ponen en los bares de la zona, cruzo la plaza y entro en un bar dispuesto a saciar mi hambre canina.
Cuando salgo media hora después, el panorama a cambiado considerablemente, la plaza y todas las calles que desembocan en ella están llenas de manifestantes, cuesta caminar es hasta agobiante, allí están todas las mareas de todos los colores, banderas y pancartas de todas las comunidades, del PCE, del movimiento homosexual, trabajadores de Coca cola, tele Madrid, los sindicatos CNT y CGT, (me pregunto, ¿por que estos dos sindicatos libertarios no dejan de hacer el gilipollas y caminan juntos de una puñetera vez?), imposible enumerar y recordar a todas las organizaciones que han convocado y participan en esta MARCHA POR LA DIGNIDAD, están todas, ¿todas?, ¡¡NO!!, faltan CCOO y UGT, que extraño, los trabajadores/as en la calle y de los sindicatos mayoritarios ni rastro, entonces caigo en la cuenta, seguramente no han podido venir, porque están negociando los próximos recortes de derechos y salarios, con el gobierno del PP y la patronal, reconozco que eso de tragar y besar culos cansa muchísimo.
Saco la cámara y comienzo a caminar en dirección a la plaza de Colón, todo transcurre con normalidad se gritan y corean las consignas habituales, que sí se puede, empresarios chorizos, políticos corruptos y ladrones, la deuda que la paguen vuestras madres haciendo la calle, etc. etc.
Llego a la plaza de Colón, allí no coge un alfiler, estamos más apretados que los tornillos de un submarino, como a mí no me gustan los discursos ni las arengas, he escuchado muchas en mi vida y me aburren bastante, además sé por experiencia como suelen acabar estas cosas, algún manifestante con un ojo reventado por una pelota de goma de las que la policía no tira, alguna chiquilla acorralada contra una pared recibiendo las hostias de un agente mientras le grita ¡toma so puta!, también podrá verse a un nutrido grupo de amantes de la paz sentaditos en el suelo con las manos levantadas gritando... estas son nuestras armas, mientras unos cuantos anti-disturbios les muelen a palos, es posible que como ya ha pasado en alguna otra ocasión, los representantes de la ley y el orden llevados por su ardor guerrero y por su afán por el trabajo bien hecho, decidan entrar en la estación, y correr a hostias a todo bicho viviente, se acerca la hora de los telediarios y el gobierno necesita imágenes para mostrar al mundo entero lo requeté malos que somos todos, yo decido desandar lo andado y me piro vampiro.
Entro en casa, me sirvo una cervecita y pongo la tele, sale el Maruenda ese que dice que es periodista, asegura que en la manifestación no había más de treinta mil rojos perro flautas, anti-sistema, me indigna este mercenario de la noticia, escupe micrófonos y despunta bolígrafos, el no ha estado en la marcha, ¡yo si! y he contado uno por uno a todos los participantes, os puedo asegurar que exactamente había 475.723,5 manifestantes, (lo de coma cinco, es por el hijo del vecino del enano de la Orquesta Mondragón, que andaba por allí y vale por medio porque es chiquito) también había veinticinco perros/as, catorce hámster, seis periquitos/as y cuatrocientas veinte cotorras/os argentinas/os, que nos están invadiendo y nadie dice nada, toma datos concretos Maruenda.
También está el Alfonso Rojo ese, otro que se cree que basta con haber estudiado periodismo y tener el titulo para llamarse y ser periodista, alguien debería decirle que ha habido grandes maestros del periodismo sin titulo y mediocres plumillas a sueldo que escriben al dictado de su amo, este personajillo, que prostituye la palabra periodismo cada vez que la pronuncia, no paraba de graznar, es que no quieren pagar la deuda, en su manifiesto dicen que no hay que pagar la deuda, ¡¡¡como no se va a pagar la deuda!!!, si señor, por una vez y sin que sirva de precedente, estoy de acuerdo contigo Alfonsito, como mi papa decía no robes, no mates, y siempre paga tus deudas, ¡joder! pero que las paguen los que las han provocado, es decir, banqueros estafadores, políticos corruptos y ladrones, empresarios mafiosos y especuladores inmobiliarios, que lo paguen con su patrimonio personal y si no que vayan a la cárcel, los que no pueden pagarlo son los pensionistas, los enfermos, los estudiantes y los trabajadores en general, porque lo único que hemos hecho es eso, trabajar y pagar impuestos.
Otro que andaba por allí, es Antonio Miguel Carmona, probable candidato a la alcaldía de Madrid por el PSOE, por lo tanto socialisto, pero listo, listísimo, perfecto exponente y ejemplo de lo que es su partido, apoya pero está en contra, quiere estar pero sin estar, es que sí pero no, patético y oportunista hasta la nausea, que no Antoñito, que no me engañas, que no te creo nada de nada.
En estas estamos, cuando el presentador del programa anuncia una conexión, para ofrecernos unas declaraciones de la delegada del gobierno en Madrid Cristina Cifuentes, es en este momento cuando empiezo a intuir que hoy es diferente, se la nota nerviosilla, empieza diciendo, que si que las marchas y la manifestación han sido numerosas y pacificas, pero que un grupo de incontrolados se enfrenta en esos momentos con la policía, que hay quince policías heridos y dos manifestantes, que continúan los enfrentamientos, no hace falta ser muy listo para deducir que al final ha pasado lo que este gobierno estaba pidiendo a gritos, después de dos años de injusticia, de robo, de engaño, de prepotencia, hambre, desesperación y represión, después de declaraciones chulescas y provocadoras como las realizadas por Ignacio González, presidente de la comunidad de Madrid, comparando a los participantes de las marchas con los fascistas griegos de Amanecer Dorado, después del intento de amedrentamiento por parte de la señora Cifuentes, anunciando a bombo y platillo que se habían movilizado, no sé cuantos miles de policías, les ha estallado en la cara, se ha liado parda y les ha pillado en bragas.
El Domingo 23, las imágenes de los telediarios, nos dan la justa medida de lo que ha pasado, grupos de policías acorralados ante una lluvia de piedras, pidiendo una ayuda que no llega, el recuento de bajas 67 policías y 34 manifestantes heridos, policías manifestándose, golpeando y zarandeando el furgón en el que viaja uno de sus mandos, (supongo que la manifestación no estaba autorizada) a las puertas de su acuartelamiento, se nota el orgullo herido, intento burdo de manipulación de imágenes, por parte de un sindicato policial, mostrándonos una muleta espada y una bolsa de bolas de acero con tira-chinas que nada tienen que ver con los hechos que nos ocupan, ridículo espantoso, todo esto me trae a la memoria lo que mi padre me decía cuando al volver magullado del colegio después de una pelea me quejaba...hijo ten siempre en cuenta que quien se pone a dar, se expone a recibir.
Miércoles 26 marzo, hay manifestaciones de policías por todo el país pidiendo la dimisión de sus mandos y en apoyo de sus compañeros, no deja de ser una paradoja que los encargados de reprimir las manifestaciones se manifiesten, supongo que estas concentraciones habrán sido comunicadas en los correspondientes gobiernos civiles, de otra forma serian ilegales y tendría que disolverse, nos encontraríamos con otra paradoja, los policías tendrían que disolverse a si mismos, imaginaros que espectáculo tan bochornoso, una manifestación de policías levantando la mano izquierda gritando, por nuestro derechos ¡¡¡dimisión de mandos incompetentes!!! y con la mano derecha dándose porrazos en la cabeza y diciendo a si mismos, ¡¡¡disuélvanse!!! tus derechos me los paso yo por los cojones, (frase dicha por un policía a un ciudadano, emitida por televisión).
Por todo lo expuesto, creo que el Sábado 22 de Marzo de 2014 fue, ¡¡¡una jornada diferente!!!.
Salgo a la calle, ya hay bastante personal, pero se pude caminar bastante bien, mi estómago protesta caigo en la cuenta de que no he comido nada desde el desayuno, pienso en uno de esos bocatas de calamares que ponen en los bares de la zona, cruzo la plaza y entro en un bar dispuesto a saciar mi hambre canina.
Cuando salgo media hora después, el panorama a cambiado considerablemente, la plaza y todas las calles que desembocan en ella están llenas de manifestantes, cuesta caminar es hasta agobiante, allí están todas las mareas de todos los colores, banderas y pancartas de todas las comunidades, del PCE, del movimiento homosexual, trabajadores de Coca cola, tele Madrid, los sindicatos CNT y CGT, (me pregunto, ¿por que estos dos sindicatos libertarios no dejan de hacer el gilipollas y caminan juntos de una puñetera vez?), imposible enumerar y recordar a todas las organizaciones que han convocado y participan en esta MARCHA POR LA DIGNIDAD, están todas, ¿todas?, ¡¡NO!!, faltan CCOO y UGT, que extraño, los trabajadores/as en la calle y de los sindicatos mayoritarios ni rastro, entonces caigo en la cuenta, seguramente no han podido venir, porque están negociando los próximos recortes de derechos y salarios, con el gobierno del PP y la patronal, reconozco que eso de tragar y besar culos cansa muchísimo.
Saco la cámara y comienzo a caminar en dirección a la plaza de Colón, todo transcurre con normalidad se gritan y corean las consignas habituales, que sí se puede, empresarios chorizos, políticos corruptos y ladrones, la deuda que la paguen vuestras madres haciendo la calle, etc. etc.
Llego a la plaza de Colón, allí no coge un alfiler, estamos más apretados que los tornillos de un submarino, como a mí no me gustan los discursos ni las arengas, he escuchado muchas en mi vida y me aburren bastante, además sé por experiencia como suelen acabar estas cosas, algún manifestante con un ojo reventado por una pelota de goma de las que la policía no tira, alguna chiquilla acorralada contra una pared recibiendo las hostias de un agente mientras le grita ¡toma so puta!, también podrá verse a un nutrido grupo de amantes de la paz sentaditos en el suelo con las manos levantadas gritando... estas son nuestras armas, mientras unos cuantos anti-disturbios les muelen a palos, es posible que como ya ha pasado en alguna otra ocasión, los representantes de la ley y el orden llevados por su ardor guerrero y por su afán por el trabajo bien hecho, decidan entrar en la estación, y correr a hostias a todo bicho viviente, se acerca la hora de los telediarios y el gobierno necesita imágenes para mostrar al mundo entero lo requeté malos que somos todos, yo decido desandar lo andado y me piro vampiro.
Entro en casa, me sirvo una cervecita y pongo la tele, sale el Maruenda ese que dice que es periodista, asegura que en la manifestación no había más de treinta mil rojos perro flautas, anti-sistema, me indigna este mercenario de la noticia, escupe micrófonos y despunta bolígrafos, el no ha estado en la marcha, ¡yo si! y he contado uno por uno a todos los participantes, os puedo asegurar que exactamente había 475.723,5 manifestantes, (lo de coma cinco, es por el hijo del vecino del enano de la Orquesta Mondragón, que andaba por allí y vale por medio porque es chiquito) también había veinticinco perros/as, catorce hámster, seis periquitos/as y cuatrocientas veinte cotorras/os argentinas/os, que nos están invadiendo y nadie dice nada, toma datos concretos Maruenda.
También está el Alfonso Rojo ese, otro que se cree que basta con haber estudiado periodismo y tener el titulo para llamarse y ser periodista, alguien debería decirle que ha habido grandes maestros del periodismo sin titulo y mediocres plumillas a sueldo que escriben al dictado de su amo, este personajillo, que prostituye la palabra periodismo cada vez que la pronuncia, no paraba de graznar, es que no quieren pagar la deuda, en su manifiesto dicen que no hay que pagar la deuda, ¡¡¡como no se va a pagar la deuda!!!, si señor, por una vez y sin que sirva de precedente, estoy de acuerdo contigo Alfonsito, como mi papa decía no robes, no mates, y siempre paga tus deudas, ¡joder! pero que las paguen los que las han provocado, es decir, banqueros estafadores, políticos corruptos y ladrones, empresarios mafiosos y especuladores inmobiliarios, que lo paguen con su patrimonio personal y si no que vayan a la cárcel, los que no pueden pagarlo son los pensionistas, los enfermos, los estudiantes y los trabajadores en general, porque lo único que hemos hecho es eso, trabajar y pagar impuestos.
En estas estamos, cuando el presentador del programa anuncia una conexión, para ofrecernos unas declaraciones de la delegada del gobierno en Madrid Cristina Cifuentes, es en este momento cuando empiezo a intuir que hoy es diferente, se la nota nerviosilla, empieza diciendo, que si que las marchas y la manifestación han sido numerosas y pacificas, pero que un grupo de incontrolados se enfrenta en esos momentos con la policía, que hay quince policías heridos y dos manifestantes, que continúan los enfrentamientos, no hace falta ser muy listo para deducir que al final ha pasado lo que este gobierno estaba pidiendo a gritos, después de dos años de injusticia, de robo, de engaño, de prepotencia, hambre, desesperación y represión, después de declaraciones chulescas y provocadoras como las realizadas por Ignacio González, presidente de la comunidad de Madrid, comparando a los participantes de las marchas con los fascistas griegos de Amanecer Dorado, después del intento de amedrentamiento por parte de la señora Cifuentes, anunciando a bombo y platillo que se habían movilizado, no sé cuantos miles de policías, les ha estallado en la cara, se ha liado parda y les ha pillado en bragas.
El Domingo 23, las imágenes de los telediarios, nos dan la justa medida de lo que ha pasado, grupos de policías acorralados ante una lluvia de piedras, pidiendo una ayuda que no llega, el recuento de bajas 67 policías y 34 manifestantes heridos, policías manifestándose, golpeando y zarandeando el furgón en el que viaja uno de sus mandos, (supongo que la manifestación no estaba autorizada) a las puertas de su acuartelamiento, se nota el orgullo herido, intento burdo de manipulación de imágenes, por parte de un sindicato policial, mostrándonos una muleta espada y una bolsa de bolas de acero con tira-chinas que nada tienen que ver con los hechos que nos ocupan, ridículo espantoso, todo esto me trae a la memoria lo que mi padre me decía cuando al volver magullado del colegio después de una pelea me quejaba...hijo ten siempre en cuenta que quien se pone a dar, se expone a recibir.
Miércoles 26 marzo, hay manifestaciones de policías por todo el país pidiendo la dimisión de sus mandos y en apoyo de sus compañeros, no deja de ser una paradoja que los encargados de reprimir las manifestaciones se manifiesten, supongo que estas concentraciones habrán sido comunicadas en los correspondientes gobiernos civiles, de otra forma serian ilegales y tendría que disolverse, nos encontraríamos con otra paradoja, los policías tendrían que disolverse a si mismos, imaginaros que espectáculo tan bochornoso, una manifestación de policías levantando la mano izquierda gritando, por nuestro derechos ¡¡¡dimisión de mandos incompetentes!!! y con la mano derecha dándose porrazos en la cabeza y diciendo a si mismos, ¡¡¡disuélvanse!!! tus derechos me los paso yo por los cojones, (frase dicha por un policía a un ciudadano, emitida por televisión).
Por todo lo expuesto, creo que el Sábado 22 de Marzo de 2014 fue, ¡¡¡una jornada diferente!!!.
sábado, 22 de marzo de 2014
jueves, 20 de marzo de 2014
Transparencia
Según el señor ministro del interior, don Jorge Fernández Díaz, refiriéndose a los sucesos acaecidos el pasado 6 de Febrero en la valla fronteriza entre la ciudad autónoma de Ceuta y Marruecos, en los que resultaron muertos por ahogamiento 15 inmigrantes subsaharianos, tanto su partido el (PP), como el gobierno, también del (PP), su ministerio y él mismo, han realizado un ejercicio de transparencia sin precedentes, en la historia de la democracia en España.
¡¡¡Es verdad yo tengo las pruebas!!!, el señor ministro del interior dice la verdad, nunca en toda la historia democrática en España se había echo un ejercicio de transparencia semejante.
Estas fotografías, conseguidas por mi persona humana, después de un arduo trabajo de investigación en la puta calle y aún a riesgo de poner en peligro mi integridad física y química, (es que soy un héroe cojonudo), demuestran sin ningún género de duda la transparencia de que presume el señor ministro.
¡¡¡Es verdad yo tengo las pruebas!!!, el señor ministro del interior dice la verdad, nunca en toda la historia democrática en España se había echo un ejercicio de transparencia semejante.
Estas fotografías, conseguidas por mi persona humana, después de un arduo trabajo de investigación en la puta calle y aún a riesgo de poner en peligro mi integridad física y química, (es que soy un héroe cojonudo), demuestran sin ningún género de duda la transparencia de que presume el señor ministro.
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